Un rifolo di vento mi ha portato qualche parola scritta su un foglietto spiegazzato.
Non sò di chi siano, nè perchè sono arrivate qui, ma chi sono io per oppormi al vento..se non con le mie ali?
-Principe ormai tutto è perduto, tutto è travolto dal vento, abbiamo perduto tutto.
-Principessa, non esiste una cosa nella tua vita per la quale valga la pena perdere tutto?
*La giornata è grigia, come sempre da queste parti.Il cielo non promette di aprirsi per avere uno straccio di sole ad asciugare l'umidità.Il corvo non è sul ramo, probabilmente impegnato in un volo dedito al cibo.Un nuovo foglio, però, spicca sul vetusto tronco, insieme agli altri, oltre che per la sua posizione, per la scrittura usata.Piccolo appunto, rubato a un diario mezzelfico, ad occhi attenti ha le forme del Sindarin, ma è inspiegabilmente capibile anche da occhi umani.Forse perchè in questo luogo tutto è possibile..o magari perchè in un cuore nulla è impossibile...*
Sono andato via.Ho lasciato l'Adurant, il luogo a me più caro tra le terre conosciute.Il luogo dove trovai ciò che all'epoca cercavo...ed ora, ed ora..cerco altro.
C'erano i miei Fratelli a salutarmi, increduli hanno ascoltato le mie parole, non ho mai avuto difficoltà a trovarne di giuste..come l'altra sera.Sembrava quasi che nemmeno la mia gola credesse a ciò che dava voce.I miei stessi muscoli, sembravano ricacciarle indietro, il mio stesso sangue mi dava sensazioni sgradevoli, un calore improvviso di rabbia..controllata a stento dal mio essere Galadrim.
Ho bisogno di Madre Natura, di non avere contatti con nessun essere vivente, se non Bistrit e la selvaggina che mi sostenterà.Il dolore di certe cose non è fatto per vivere insieme, nel mio cuore, con l'amore che provo per la mia Famiglia e gli Antichi tutti.
Ma posso chiamarlo dolore?.Le pergamene che saranno custodi dei miei ricordi, raccoglieranno le mie domande e mi guarderanno con il loro giallo colore interrotto dal nero dell'inchiostro..senza darmi risposte.
Spero che la mente accudita da me, fin da bambina, trovi i passi giusti al suo cammino, e magari un giorno farmi tornare utili le sue conoscenze.Questo avrò davanti, questo mi ha riportato in cammino, questo ha smosso nuovamente ciò che credevo sopito per sempre....
Ci sono...non visto..silente... non sul ramo ma sulle rovine un pò più a destra, quelle con lo scialle di nebbia perenne, come vecchie di un paese montano.Ci sono...e ne ho di cose da dire, le ho viste in questi giorni in cui voi venivate qui, a sbirciare se c'erano stralci di diario attaccati alla corteccia, sotto al mio ramo.E vedevo i vostri occhi, ormai li conosco, so quale paio legge con più bramosia d'altri, riconosco il rumore che fate, quanto pesanti siete sul terreno cosparso di sterpaglie, la cadenza dei vostri passi.Riconosco i vostri contorni, anche se venite durante la notte, quando vi sedete a leggere, e intuisco chi siete da quante volte rileggete quel nuovo pezzo di carta che magari vi toglie qualche curiosità.
Ci sono...e se non mi vedete...usate le orecchie, potreste rimanere stupiti dal sentirmi così vicino...
Non commento, ma devo essere super partes...almeno credo.
Cazzo se ho bevuto...ho anche ridato un pò d'alcool alla strada, e quel che mi è rimasto mi fa scrivere....bella cosa, davvero bella cosa...Ho tradito.Non solo come senso comune del termine, quello è il minimo.Ho tradito.Il mio essere e il mio ideale.Fa male?boh..non lo so.Vago in un limbo di liquido che ovatta tutto, non sò nemmeno perchè, che poi un perchè ci sarà pure, ma vallo a capire adesso.La parte nera di me, quella che stava sotto il piedistallo della statua intitolata a Onestà.Quella che ha deposto la statua..anzi, ci è montata sopra, come a dire "anche io posso stare su un piedistallo".
Ma sì una mano, più di una a dire il vero, me l'han data i vizi, come spesso capita, ma non è che non fossi cosciente...ero lì.A tradire.A scoprire quanto in realtà ci voglia poco a farlo e tanto a perdonarlo.A se stessi ovviamente.Che poi è assurdo come succedono certe cose, sono tutti dei puntini che si uniscono, come in quei giochi enigmistici, e che alla fine ti fanno completare l'opera.Una volta che non vuoi uscire, e invece ti trovi fuori a comprare delle sigarette che hai già deciso di smettere, ti dici "vabbè, già che sto in strada, mi faccio un giro".Un giro? ma se non volevi uscire.Infatti mica colpa tua, è uno di quei puntini di prima.Un accendino che non c'è, scusa banale che poi non è una scusa..è la verità, qualche birra in più, non è che non ne hai mai bevute in più..lo hai sempre fatto, due domande che non ti aspetti e a cui rispondi senza un tono preciso, così, tanto per essere cortesi.Una slot machine che non ti dà le carte giuste, come sempre del resto, e tu che inveisci sottovoce.Un dito che si intromette sul touch screen, tu sorpreso gli vuoi dire "ma che cazzo vuoi?", e non lo dici, perchè quel puntino su quell'opera non è contemplato.No non lo è.E tradisci.Senza nemmeno sapere perchè, senza domandarti del "dopo".In quel momento chi se ne frega del dopo, manco lo vuoi sapere il dopo, sei già tanto preoccupato dal "prima" figurati se pensi al "dopo".
Mille pensieri, mille congetture che spariscono così come vengono.Mi è venuto da pensare all'Uomo Ragno.Incredibile.Con chi andrò a vedere il terzo capitolo a maggio 2007.Sarò scemo?In tutto questo io penso all'Uomo Ragno?Allora questa cosa mi riporta a me, che non sono cambiato, ma sono migliorato, rendendomi più vicino a chi capisco, più umano.Meno puro, ma non per questo meno sincero.Giudice e imputato al tempo stesso.
Domani vado in edicola..a comprare una di quelle riviste con i puntini da unire...
Oggi, parlo io.Non voglio ascoltare quei due.Tanto ho capito il discorso e l'argomento.Sarei un barbagianni se non lo avessi intuito.Mi son fatto un volo in biblioteche dimenticate e polverose, ho scartabellato libri e tomi rilegati...e ho scelto.
Il Canto dell'amore
|
|
|
[Notte-interno-primo piano di un lavabo]Plunk....plunk...plunk....[ripresa che passa a una palpebra chiusa, rumore di sottofondo e primissimo piano]L'occhio rimane chiuso, sebbene tremolante appena, come se fosse in fase REM, una lacrima scende dall'incavo e gocciola lungo la linea del naso.[Primo piano lacrima]Inquadratura che segue il movimento fino alla caduta a terra, in contemporanea con una goccia dal rubinetto del lavabo.[Stesso rumore, amplificato]..PLUNK...[primo piano palpebra]l'occhio si apre improvviso.Ripresa in avvicinamento fino ad entrarci dentro.Flashback all'interno dell'iride[Giorno-interno auto-Dialogo]
"Andiamo al mare, ti va?"
"Si, mi va da morire"
"Ma cosa fai? mi metti la mano sulla mano?"*Risata*
"Ma che vuoi?Sei tu a tenerla sotto la mia"*Risata"
"Ma sto guidando,lo sai che non si disturba il conducente"
"Smettila, sei un polveroso"
"Ha parlato la stordita, dai siamo arrivati, scendi"
[Giorno-Piano lungo-Mare] giornata di sole, ottobre inoltrato, vento leggero e spiaggia deserta.La ripresa sfoca sull'acqua in movimento, sottofondo delle onde che piano piano sovrastano le due voci.[Notte-interno-primo piano del pavimento]Plunk...plunk..[Fine ripresa-Titolo del corto]
IL MINUTO DEL SONNO PERDUTO
In ogni mente che non si rispetti.
Dovrei portarlo via davvero, ma se non mi dà lui il consenso, come faccio?.Per la prima volta, da tanto tempo, temo di veder chiudere i cancelli che mi traghettano nel vostro mondo.Per la prima volta...
Il tossico cerca il metadone, così come chi sta male cerca i ricordi.La droga non è esattamente solo quella che pensiamo.Purtroppo.Febbre.La sento.Ovviamente, i miei anticorpi non hanno capito ancora cosa devono fare, non riesco a spiegarglielo bene, chi devono combattere, me stesso o i miei ricordi?Mal di denti, ci mancava anche questo.Dovrei risolverlo.Un altro giorno magari.Non oggi.Non in questo periodo.Vomito.Magari.Movimenti interni di una serpe che si agita, toccando tutti gli organi per lasciare il senso di..di...nervoso, letteralmente.Luce.In fondo.Seduto qui.Io.Non voglio andare adesso...andrò.Pensare.Troppo.Non serve, spiegatelo alla mia mente.Se ci riuscite.Deve farlo da sola.Senza l'aiuto di nessuno.Un tubetto.La vista legge RE-MINDS.Due pasticche.Il torpore.Il metadone.I ricordi.Letto.Sdraiarsi.Questa e basta.Promesso.Questa è l'ultima poi vado.Vorrei ci fosse davvero Bistrit, almeno mi porterebbe sulle sue ali.E sono sicuro che non sarei solo...
Click
Mi ha anche chiamato in causa, allora mi pensa ogni tanto.Niente panico, normale questa cosa.Si chiama disintossicazione, avrà i suoi frutti, ma bisogna estirpare per ripiantare.Per conto mio, andrò un attimo a dare un'occhiata su quella tana sotto al muro, dovrei tirar fuori un buon pasto a base di piccolo roditore..
Sono irrequieto, perchè sono irrequieti quei due.Mi fanno dannare l'anima..se mai ne possiedo una.Sento un'elettricità strana da questo ramo.Provo a spostarmi un pò, ma la sensazione persiste.Il mezzelfo sembra abbia voglia di scrivere di continuo, come se fosse una febbre.Passeggia in quella stanza lassù, all'ultimo piano della Torre d'Avorio, elucubra e rimugina, riempie la sua borsa e poi la svuota.Torna a scrivere e a intingere quella piuma nel calamaio.L'umano è simile a lui, se non fosse per le orecchie puntute, a prima vista, verrebbe da dire che sono gemelli.Irrequieto anche lui, lo sento, lo percepisco.Si guarda intorno, come a decidere cosa possa servirgli in quello che farà.Ciò che è davvero importante per la sopravvivenza, per spingersi al limite di se stesso e andare oltre, oltre quegli schemi dove è costretto a stare.Ecco, lo sento costretto, soffocato, rinchiuso, con una libertà apparente.Sembra quasi che deve raggiungere un punto di cui non ha ancora le coordinate, ma che sà essere da qualche parte.Non lì, non dove è adesso, o almeno è questo quello che arriva alle mie piume.Posso sbagliare, ma in questi anni difficilmente mi è capitato.Oh certo, anche io non conosco il futuro, ma è una questione di sensazioni, non sò se mi spiego.Il mezzelfo non sà decidere quali libri scegliere, ecco perchè è ancora fermo.L'umano non sà cosa mettere in un'ipotetica valigia, ecco perchè è ancora fermo.
Se da una parte spero di sbagliarmi, visto che sò quanto sono legati a questi luoghi, dall'altra spero che decidano in fretta e con serenità.Magari è l'occasione per sgranchirmi un pò le ali, anche se, come sempre, sarò io a fare da mezzo per andare dove vogliono.
Ad ogni modo, qualsiasi cosa accada, ve lo farò sapere da questo ramo, non posso certo andar via senza nemmeno un saluto.
Se scopre che ho rubato questo, stavolta mi tarpa le ali per sempre...Ma non posso esimermi dal raccontarvi le mie storie..non trovate?
Ho letto "V for Vendetta".Vorrei averlo scritto io, è quello che penso in generale della società.Forse sono troppo eccessivo, la mia rabbia deriva magari dall'insoddisfazione personale.Ma non posso fare a meno di domandarmi dove andremo a finire.Mi sembra un discorso qualunquista a volta, le solite discussioni tra persone al mercato o in un bar.Politica, sport, lavoro, sentimenti, rapporti umani e chi più ne ha più ne metta.
Da cosa è formato un uomo?Oltre a sangue e carne cosa c'è oltre, perchè non si riesce a sentire una specie di richiamo naturale che ti fa agire secondo regole non scritte ma che si sanno giuste?Ho detto bugie anche io, ho mancato di rispetto anche io, ho calpestato diritti anche io, ho gettato carte in terra anche io, ho rubato anche io...e mi chiedo c'è qualcuno che davvero non ha mai fatto nulla di tutto ciò?
Dicevo della Giustizia, un'altra signora che sembra incasellata in una specie di Galleria d'Arte, dove ai muri fittizi è in ottima compagnia di Rispetto, Correttezza e compagnia bella, non sono certo io a dover fare un elenco che si conosce a memoria.Guardiamo questa Galleria, ammiriamo le fattezze di tutte queste cose, e poi, una volta usciti, tutto scompare in una bolla di sapone per molti, per altri invece rimane un ricordo sfocato che fatica davvero a rimanere nitido.
Sento che la Giustizia e tutte le cose che si tira dietro, non può essere scritta nei libri di legge, non può essere codificata da uomini.Ma ho bisogno forse di farmi dire che non si ammazza una persona, che non si ruba, che non devi essere uno sciacallo a scapito altrui?
Possiamo mascherarlo da istinto di sopravvivenza forse, ma non credo sia la stessa cosa che avviene in Natura.Ecco, capirei di più due popoli che si ammazzano per una fonte d'acqua, ciò che avviene in alcune parti poi,piuttosto che per una fonte di petrolio.Non c'è niente da fare, è un cane che si morde la coda, un circolo chiuso, più scrivo e più mi rendo conto che scrivo ovvietà e cazzate, ma voglio continuare a pensare, voglio continuare a farmi domande e non accettare tutto perchè è così.Voglio urlare questa rabbia che ho dentro, questa rabbia che mi prende al cuore a volte, che mi fa vergognare di essere umano e di non esser nato puro animale.Anche noi lo siamo, animali, ma puri?
Mi immagino questa Terra che si è fatta glaciazioni, inondazioni, terremoti e quant'altro noi chiamiamo calamità.E noi che nome ci diamo?Da tutte queste cose la Terra si è guarita nel corso dei millenni, e poi penso che per smaltire un filtro di sigaretta ci mette non sò quanti secoli.Un cilindro di due centimetri e mezzo a fronte di una glaciazione di milioni di kmq.C'è qualcosa che non mi torna, a questo punto dobbiamo rivedere anche le unità di misura.Siamo andati sulla Luna e in chissà quali altri posti non ci hanno detto.Mi domando, perchè?Voglio dire, se dovevamo andare sul nostro satellite preferito, per qualsivoglia motivo, magari ci nascevamo proprio sopra senza farci un mazzo tanto a sprecare risorse e usare combustibile, per mandare a fare due salti a uno che tanto non potrà dirti l'emozione che ha provato.Non è che a me non sarebbe piaciuto, ma ragiono che se io sto qui e Lei a svariati milioni di Km di distanza, evidentemente un motivo c'è.Un lupo non ha bisogno di andarci per sentirla vicina, le ulula e lui è lì, sulla Luna.I nostri poeti non avevano bisogno di andarci per dedicarle interi poemi, la scrivevano..ed erano lì.Noi non amiamo l'idea delle cose, noi amiamo le cose, anzi pretendiamo le cose.
Mi rendo conto che andrei veramente sul pesante se continuassi a scrivere, ho iniziato con la Giustizia, di cui volevo mettere uno stralcio di quello che ho letto, e sono finito su altre cose, oppure il discorso è uno solo, con tante pieghe da stirare, e se voglio mettere queste due righe sul blog non posso farlo.O magari lo farò in seguito, se la rabbia continua a sbavare dentro.
A proposito del Blog, non l'ho ancora iniziato, un altro progetto che, per pigrizia, non porto avanti come vorrei, anche se mi sembra di aver scritto tanto in questi ultimi tempi..ma non trovo mai nulla di ciò.Il mio disordine proverbiale e la mia memoria in fase di pensionamento sono davvero due ottimi sposi.Spero di non perdere almeno questo, sennò perderei anche la mia rabbia.
